后來，我要的未來沒有來

蟲子，喜歡這樣叫你，你是蟲子，我是魚。這是我們特有的稱呼方式。

忘了已經(jīng)有多久沒這樣稱呼你了，從我離開鄭州，或許更久前。很多時候感覺候有好多的話想要對你說，但真正去說的時候卻不知道怎樣開口。一個人毫無邏輯的碎碎念，或許會亂七八糟，還有點莫名其妙。

我們的開始，相識于xx文學網(wǎng)，源于一段網(wǎng)戀，看著身邊的朋友一個個因為網(wǎng)戀遍體鱗傷，我一邊勸慰，一邊不能自拔。沒完沒了的電話，里面依舊是儂儂蜜語。雖然沒有見面，卻被那聲音深深吸引。

相戀了九個月，見光死的愛情，岌岌可危的戀情裂了縫。此后，我害怕看見那張臉，那雙深邃的眼神。甚至絕望過，以后的日子該怎樣繼續(xù)。傷害過，才會懂，那一次受傷，傷得很深很深。不知道為什么會這樣，偏激如你。

曾經(jīng)以為自己全身心投入，總有一天會感動，原本我以為我可以就這樣陪在你身邊，愛你、戀你、滿足你、照顧你......當我把我全部的愛都給了你的時候，我也渴望得到你的愛。當一次次的失望和我碰面時，我的心針扎般的疼痛，最后明白你沒有自己想象中的那么愛我。

越是容易得到的就越不會珍惜，我所做的一切或許你都習慣了，甚至厭煩了，于是終于下定決心離開，希望可以放下這關(guān)于你的一切。但是我高估了自己的決心，還是低估了你對我的影響，一次次的始終做不到漠不關(guān)心，甚至時不時的會想你。經(jīng)常會發(fā)呆假設(shè)著那些根本不可能實現(xiàn)的夢，對周邊的一切提不起興趣，周圍人給予的關(guān)心視而不見。原本以為沒有你的日子可以一點點戒掉，但就是控制不住通過各種方法一遍遍一點點關(guān)注著你的動態(tài)，揣測著你的心情，現(xiàn)在的我，已經(jīng)身心疲憊，而我也不知道到底何時才是盡頭。

愛情的果子，不該來的，卻提前到來了。早熟的果子，青澀的難以下咽。

一直以為還是喜歡你，突然發(fā)現(xiàn)，原來住在我記憶里的是回憶中的你，而我忘不掉的是我對你感情，而不是你。突然明白或許我并沒有想象中的愛你，或許我只是在自導自演著那個劇本，入戲太深，才覺得自己真的真的很愛你。就算是真的很愛很愛，那也是卑微的愛，始終是沒有結(jié)果的，希望只是一個奢望。

最終，你還是離開了，工作與我，我只是個若有若無的寂寞時的消遣者，去機場送你，在排好的列隊里，一次次將你拽出來，只是仍改變不了你要走的事實。機場外，你永遠都看不到我那張哭得糊里糊涂的臉。

我覺得我更愛你了，不圖回報，只是很純粹的喜歡。卻也只能是沒有結(jié)果的愛情。

記得嗎，你曾說過，你是慢熱型的，我愛你的時候，你還沒愛上我，等你愛上我了，我卻已離開。

一年前，你說，你真的知道錯了，那時的你，發(fā)了誓，你真的可以被信任了，希望我可以重新選擇，我做出了我的選擇，你卻忘記了那時的承諾。

不想再說什么了，“誓”言，“諾”言，不都是有口無心的嗎？

既然曾經(jīng)放手，何苦重新相依偎。愛始終是勉強不來的。曾經(jīng)給的那些欺騙和隱瞞，我也全部都不在意，我相信那時候你是真的需要我、不想我離開，因為你也怕寂寞。

為什么總要一個人先走，愛情也好，友情也罷。天總會黑，人總要別離，我還想你，只是不會再聯(lián)系。

這一次，就一次，最后的放手，放過我自己，也放過你。不要再聯(lián)系，也不會再碰面。你有你的理想，你的生活，我都無權(quán)干涉，曾經(jīng)、現(xiàn)在和未來。

2011年八月一直到現(xiàn)在，認識你，差不多有三年的時間了，謝謝你給過我的那段回憶，在我空白的情感記憶里不管是現(xiàn)在還是將來，都占一個很重要的位置，不知是開心，還是難過？

愿你，愿我，未來都可以很幸福。不在怨恨,眼神里不該有嗔怨的，也請相信我會走出這個劫，重新面對以后的路，因為我相信絕望與希望是并存的。

我和你不在聯(lián)系，希望你不要介意，要怪就怪我們不在一起。

曾經(jīng)的，過去的，就讓它過去吧。后來，一個沒有你的未來。

后來，我要的未來沒有來。